COMO RECONHECER UM BRASILIENSE DE VERDADE.

29 04 2010

Você se sente confortavel com a umidade do ar entorno de 10%. 

Ao dirigir, você fica meio paranóico com os limites de velocidades 60, 70 e 80 e mais um montão de pardal.

Você, de fato, pára o carro na faixa de pedestres. 

Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro (multa ou educação?).

Ouve dizer “é bem pertinho” e pensa tranqüilamente em 50 km. 

Todo fim-de-semana tem churrasco (casa amigo, família, club etc..) 

Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas. 

Sabe que se for a um endereço na quadras 300, 100 e 200 irá a um apartamento bom; mas nas 400 terá que subir escadas e nas 700 vai ter de procurar vagas nas calçadas das casas. 

Você chama os pais de seus amigos de “tio” e “tia”. 

Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz “Só pode ser goiano”

 Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada pra praia.

Odeia quando chegam os seus parentes querendo conhecer a torre e a esplanada afffffff….

Você reclama para o amigo: “Não tem nada para fazer nessa cidade..”

Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.

Você reluta, reclama e a noite acaba indo comer pizza no Primo Piatto, porque durante o dia já almoçou no Girafas.

Sabe, perfeitamente, o que significa quando alguém diz “Eu moro no Lago”

Vê crianças gostarem tanto de descer para brincar “debaixo do bloco” ou nas praçinhas das cidades satélites

Pelo menos cinco pessoas do seu circulo de amizade fazem Direito.

Fica irritado quando te perguntam se já viu o presidente. (Como se ele fosse nosso vizinho afffffff) 

Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo.

Você sabe que “Ir ao Gilberto” não quer dizer visitar alguém. 

Sabe que Samambaia não é uma planta ! _ Que Riacho não é nenhum corrégo. 

Quando diz “Vou ao Shopping” sabe-se que isso só pode siginificar ir ao Parkshopping, se não, diria “Vou ao Pátio” , “Vou ao Alameda” ou “Vou ao Taguá” etc….

Sabe que se for ao shopping Pier 21, não é pra fazer compras. 

Já passou um carnaval ou feriadão em Caldas Novas. 

Morre de rir, ou de raiva, nas vésperas de feriados, quando te dizem “o último que sair (da cidade) apaga a luz”. 

Sabe que pra ir à padaria você leva, pelo menos, 10 minutos pra se arrumar. 

Sabe que as 3 girias da cidade são: Véi, Tipo e Cara

Se você concordou com mais da metade, você realmente é Brasíliense….





Jesus está te olhando

27 04 2010

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
– “Jesus tá te olhando! – Tô avisando…”
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada…
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
– “Jesus tá te olhando – Tô avisando!”
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
– “Jesus tá te olhando!!! – Tô avisando”
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
– “Ah… é você o Jesus?”
E o papagaio responde:
– “Não. Eu sou o Judas”.
– “Judas????”, responde o ladrão. “E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?”
– “O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull ali no cantinho”.

Vi no Recebi por email!!!





Bom, ruim, terrivel

25 04 2010

www.preguiza.net

BOM:Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade..
RUIM:Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA:Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
“Viva cada dia de sua vida como se fosse o último, pois um dia desses vai ser mesmo…

Vi no Preguiza.net





Carinho

23 04 2010

Todo mundo adora um beijinho no pescoço!

 

Vi no Vagabundo Hi-Fi





Comício para surdos em Moçambique

23 04 2010

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Muito Bom!!!!





Manual da Boa Convivência (para mulheres)

19 04 2010

1) Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo.
2) Nunca nós interrompa durante uma partida de futebol. Digam o que precisam dizer durante o show do intervalo.
3) Peçam o que vocês querem de forma objetiva.
– Dicas sutis não funcionam!
– Dicas grosseiras não funcionam!
– Dicas óbvias não funcionam!
– Apenas diga o que querem de uma vez!
4) ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
5) Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações femininas. Nós também não precisamos.
6) Peitos e bundas existem para serem olhados (e etc), e é por isso que olhamos! Se não gostam disso o problema é de vocês.
7) Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando da outra forma.
8 ) Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado.
9) Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
a) Mulher b) Futebol c) Carros d)Cerveja
10) Um homem só pode entrar em uma cozinha ou em um banheiro feminino se for para comer algo.




Musculação

17 04 2010

Vi no Vagabundo Hi-Tech