COMO RECONHECER UM BRASILIENSE DE VERDADE.

29 04 2010

Você se sente confortavel com a umidade do ar entorno de 10%. 

Ao dirigir, você fica meio paranóico com os limites de velocidades 60, 70 e 80 e mais um montão de pardal.

Você, de fato, pára o carro na faixa de pedestres. 

Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro (multa ou educação?).

Ouve dizer “é bem pertinho” e pensa tranqüilamente em 50 km. 

Todo fim-de-semana tem churrasco (casa amigo, família, club etc..) 

Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas. 

Sabe que se for a um endereço na quadras 300, 100 e 200 irá a um apartamento bom; mas nas 400 terá que subir escadas e nas 700 vai ter de procurar vagas nas calçadas das casas. 

Você chama os pais de seus amigos de “tio” e “tia”. 

Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz “Só pode ser goiano”

 Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada pra praia.

Odeia quando chegam os seus parentes querendo conhecer a torre e a esplanada afffffff….

Você reclama para o amigo: “Não tem nada para fazer nessa cidade..”

Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.

Você reluta, reclama e a noite acaba indo comer pizza no Primo Piatto, porque durante o dia já almoçou no Girafas.

Sabe, perfeitamente, o que significa quando alguém diz “Eu moro no Lago”

Vê crianças gostarem tanto de descer para brincar “debaixo do bloco” ou nas praçinhas das cidades satélites

Pelo menos cinco pessoas do seu circulo de amizade fazem Direito.

Fica irritado quando te perguntam se já viu o presidente. (Como se ele fosse nosso vizinho afffffff) 

Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo.

Você sabe que “Ir ao Gilberto” não quer dizer visitar alguém. 

Sabe que Samambaia não é uma planta ! _ Que Riacho não é nenhum corrégo. 

Quando diz “Vou ao Shopping” sabe-se que isso só pode siginificar ir ao Parkshopping, se não, diria “Vou ao Pátio” , “Vou ao Alameda” ou “Vou ao Taguá” etc….

Sabe que se for ao shopping Pier 21, não é pra fazer compras. 

Já passou um carnaval ou feriadão em Caldas Novas. 

Morre de rir, ou de raiva, nas vésperas de feriados, quando te dizem “o último que sair (da cidade) apaga a luz”. 

Sabe que pra ir à padaria você leva, pelo menos, 10 minutos pra se arrumar. 

Sabe que as 3 girias da cidade são: Véi, Tipo e Cara

Se você concordou com mais da metade, você realmente é Brasíliense….

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Bom, ruim, terrivel

25 04 2010

www.preguiza.net

BOM:Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade..
RUIM:Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA:Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
“Viva cada dia de sua vida como se fosse o último, pois um dia desses vai ser mesmo…

Vi no Preguiza.net





Manual da Boa Convivência (para mulheres)

19 04 2010

1) Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo.
2) Nunca nós interrompa durante uma partida de futebol. Digam o que precisam dizer durante o show do intervalo.
3) Peçam o que vocês querem de forma objetiva.
– Dicas sutis não funcionam!
– Dicas grosseiras não funcionam!
– Dicas óbvias não funcionam!
– Apenas diga o que querem de uma vez!
4) ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
5) Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações femininas. Nós também não precisamos.
6) Peitos e bundas existem para serem olhados (e etc), e é por isso que olhamos! Se não gostam disso o problema é de vocês.
7) Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando da outra forma.
8 ) Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado.
9) Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
a) Mulher b) Futebol c) Carros d)Cerveja
10) Um homem só pode entrar em uma cozinha ou em um banheiro feminino se for para comer algo.




Manguaça é isso…

16 04 2010

Bebados
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte… beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer… o remédio é beber…

E se você não gostou, beba para esquecer





Sinais que indicam que você é muito feio

7 04 2010

preguiza.net
Saiba por você mesmo….

1. As únicas pessoas que acharam você bonito foram as amigas da sua vó, pois nem sua vó achou.

2.(para os adolescentes) Você tem tanta espinha que faz as unhas com as buchechas.

3. Os dentes de um macaco são mais justapostos que os seus.

4. Você só foi beijado por uma mulher. Só quando quase morreu afogado e ela teve que fazer respiração boca a boca.

5. (para mulheres) sua bunda tem tanta celulite que as pessoas poderiam usar elas para jogar golf.

6. Suas sobrancelha são tão juntas e grossas que as pessoas confudem com uma faixa amarrada em sua cabeça.

7. você tem uma verruga tão grande que as pessoas batem na sua cabeça tentando tira-la, pensando que é um besouro.

8. Seus pêlos no nariz são tão grandes que você poderia usa-los para escovar os dentes.

9. O médico foi examinar suas canelas e acabou examinando as coxas.

10. Sua mãe fala que, o que importa mesmo é a beleza interior.





Curriculum de Baiano

7 04 2010

APRESENTAÇÃO PESSOAL

https://i2.wp.com/www.pultz.blogger.com.br/IncubadoradeBaiano.jpg

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita…Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol – básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”





Como a Mulher deseja um Homem

6 04 2010

As mulheres sempre falam que não existe homem perfeito, mas sempre estão procurando um que satisfaça todos os seus desejos e cumpra requisitos mínimos. Mas sabe por que ele não existe? Por que a cada pouco tempo ela muda suas exigências e não temos o dom de mudar as coisas. Veja as exigências da mulher para um homem durante a vida inteira.

Lista Original

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que…
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

Vi no Uhull