Jesus está te olhando

27 04 2010

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
– “Jesus tá te olhando! – Tô avisando…”
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada…
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
– “Jesus tá te olhando – Tô avisando!”
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
– “Jesus tá te olhando!!! – Tô avisando”
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
– “Ah… é você o Jesus?”
E o papagaio responde:
– “Não. Eu sou o Judas”.
– “Judas????”, responde o ladrão. “E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?”
– “O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull ali no cantinho”.

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Piada – Joãozinho na escola

2 03 2010

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Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
– …êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá ‘bom dia’ e os alunos respondem ‘bom dia’, sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
– Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
– Bom dia.

E só o Joãozinho responde:
– Vai se fudêêêêêêêê !!!!
Origem: Pilândia





Padre antes de Morrer!!!

24 02 2010

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O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com povo  africano, mas agora  estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital de  Base, é  a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele  faz um sinal à  enfermeira, que se aproxima.
– Sim, Padre? diz a enfermeira.
– Eu queria ver dois  proeminentes políticos antes de morrer, José Roberto Arruda e Paulo Octávio, sussurrou o padre.
– Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o  Palácio do Buriti e  logo  recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Arruda  diz a Paulo Octávio:
– Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente  que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem  perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Paulo Octávio concordou.  Era uma grande oportunidade para eles e  até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o  velho  padre pegou na mão de Arruda, com sua mão direita,  e na mão de Paulo Octávio, com sua esquerda.

Houve um  grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Paulo Octávio então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tanta pessoas,  para estar ao seu lado no seu fim?
Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor  Jesus Cristo.
-Amém, disse Arruda.
-Amém, disse Paulo Octávio.
E o Padre  concluiu:
-Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o  mesmo.





Perguntinha

20 02 2010

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Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
– Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
– Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
– Fale a verdade para a garota… Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
– Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
– Claro filha… Como você acha que nascem os taxistas?





Gaúcho na churrascaria

20 02 2010

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O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:
— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar trabalha aqui?





Vida de Estágiario

18 02 2010

vidadeestagiario

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
– Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
– Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
– Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
– Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
– É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
– O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
– Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
– Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário…

Origem: CopiCola